夫妻相處之道-關於愛之語，言語是愛的存款，溝通無礙還是溝通無愛？
最近上了關係恢復課程，
課程中學習了「言語是愛的存款」，
怎麼樣的溝通才能無礙而不是無愛！
跟大家分享一下自己的收穫～
在這堂課之前我已經讀過愛之語這本書，
也在教會的小組彼此分享過，
博客來有賣：http://www.books.com.tw/products/0010313182
很多婚姻成長課程都以這本書為基礎，
這本書的作者查普曼博士在他多本著作中，
一以貫地提倡「五種愛之語」的運用，
就是：
肯定的言詞 (Words of affirmation)
精心的時刻 (Quality time)
接受禮物 (Receiving gifts)
服務的行動 (Acts of service)
身體的接觸 (Physical touch)
五種愛的基本語言
通常，我們需要先了解對方的愛之語是什麼，
免得你明明做了很多，但對方卻感受不到愛！
比如說妳一直認為做很多家務事就是表達愛，
但其實對方要的只是妳坐下來跟他一起看場電影（精心時刻），
於是，你做得再多，對方就是感受不到愛！
而這種愛之語，
我自己的經驗是覺得會隨每個階段的不同而有所改變，
剛結婚的時候，
我覺得精心的時刻和身體的接觸會讓我感受到被愛，
但有小孩之後，我覺得肯定的言詞、服務的行動，
會讓我感到被愛，
而且妳問10個媽媽，大個有8個在有小孩之後，
都覺得「服務的行動」很重要，
也是最容易感受到被愛的愛之語，
可惜很多老公不懂，他覺得，我明明像以前一樣愛她，
可是老婆怎麼就是對我百般挑惕？
所以我覺得夫妻要適時的update一下雙方的愛之語，
而在討論過程中我們也發現，
大概九成以上的男人都覺得「肯定的言詞」很重要，
偏偏也是老婆最不容易做到的一點！！
第一堂課我們在課堂上練習了言語愛的存款，
這個存款練習方式，適用於任何人身上，
不只在夫妻身上，也可以應用在朋友、同事身上。
練習方式
說話的時候要看著對方的眼睛，
然侯說：XXX（對方的名字），
先講兩個優點，再說我要謝謝你，因為…
那天，我和同事一起去參加，
所以我請同事先假裝是我老公，
然後練習說讚美老公的話，
我說：老公，我覺得你很聰明、很理性，
每次我提出想法，你都會理性的分析優缺點給我聽，
你不像我那麼異想天開，也不像我那麼感性！
我也覺得你在教小孩的時候很有原則，
如果只有我一個人教小孩，
我可能無法把小孩教得好！
因為我太容易心軟！
如果沒有你的話，我的人生可能會像無頭蒼蠅一樣一團亂，
我要謝謝你，因為只要你有時間就會帶我去我想去的地方，
你知道我愛出門走走，都會盡量滿足我！
我那天講完，同事們都好感動，
老實說我也不知道面對老公，我講不講得出來，
後來回家我還是面對老公講了一次，
還逼老公也要講我的優點！
可是啊！你有沒有發現，
通常你最欣賞對方的點，
有可能就是你們常常會衝突的點，
比方說，我跟老公抱怨某個人很討厭的時候，
他就會立馬給建議：那妳應該要怎麼樣、怎麼樣做，
可以列出一二三四的建議，
但我就沒有要聽建議，
可以先跟我一起罵一罵，然後專心傾聽，
我的情緒就會被滿足了！
有時候得不到滿足，還會起衝突有沒有！？
或者有時候我很開心的跟他說一件事情，
他就會冷冷地說：有什麼好開心？
你有沒有想過後面還可能會有要擔心的事情？
我就說：幹嘛要潑我冷水？
他說：我沒有潑你冷水，
妳這樣說，誤會我、我很生氣，
我是很中性的看待事情，
分析給妳聽而已！
我說：潑冷水是一種感覺，
你不能否定我的感覺，
感覺沒有對錯～
在這個溝通課程的課堂上我們玩了一個遊戲，
遊戲就是每個人的手都是一道閘門，
你要快速地通過，
當你通過時，閘門要開啟！
遊戲結束後，
老師要大家分享「感覺」，
有人覺得「好玩」，有人覺得「刺激」，
有人覺得「害怕」，有人覺得「興奮」。
這些感覺沒有對錯，純屬個人觀感，
所以我們不能否定每個人的感覺！
但他有被誤會的感覺，
我有被潑冷水的感覺，
所以我們還是要彼此道歉，
抱歉給你這樣不好的感覺，
但我沒這樣的意思～
我覺得這是關鍵，要讓對方知道，
我不是有意要說話傷害你的～
後來我漸漸覺得，這就是我們的差異，
而且他冷靜分析事情的能力，
不就正是我欣賞、喜歡他的點嗎？！
以前的我是非常逃避型，
我害怕衝突，所以選擇逃避不溝通，
上了課之後，我覺得「溝通」真的能讓感情更好，
關係更修復～
大家也可以試試這個方式，
回家先跟你的另一半練習，
說出他兩個優點，再說出要感激他的一件事情，
我相信這種言語存款，
會讓你的人際關係越來越好！！
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